Kafkaesk

Alles fing damit an, dass ich nicht mehr in mein E-Mail-Konto reinkam. Die Mailadresse, die ich seit ungeheuerlichen 18 Jahren benutzte. Das Passwort für die damalige Backup-Adresse – tigerli007@aol.com – habe ich natürlich längst vergessen. Kurz: Kein Zugriff mehr auf meine seriöse Hauptadresse, über die seit zwei Jahrzehnten Jobs und Kontakte laufen. Sämtliche Adressen im dortigen Adressbuch. Nicht auszudenken, was seit zwei Monaten dort eintrudelt, ohne dass ich reagieren kann. Einladungen sind nachweislich noch dorthin verschickt worden, obwohl ich längst eine neue Adresse kommuniziert habe. Aber die Mühlen malen auch im Cyber Space langsam. Man glaubt nicht, wie viele Anläufe es braucht, bis Menschen in ihren Verteilern eine Mailadresse ersetzen.

Man glaubt aber auch nicht, wie hirnrissig manche Portale programmiert sind. Zalando zum Beispiel: Einfach eine neue Mailadresse eintragen? Geht nicht. Der Sicherheitscode wird an die alte Mail geschickt, mit der ich die neue freischalten soll. In die alte komme ich ja nicht rein! Der Kundenservice bestätigte: Problem bekannt. Die Lösung: Ich solle dem Datenschutz-Team vom Technischen Support schreiben. Habe ich sofort getan. Vor sechs Wochen. Seitdem: Funkstille. Wahrscheinlich wimmelt mein altes Postfach jetzt vor Sicherheitscodes – und Hollywood-Anfragen und hochkarätigen Party-Einladungen, natürlich.

Aber wer braucht heute noch E-Mails? Geht doch auch alles übers Handy. Tja. In derselben Woche wurde mein Handy gesperrt. Auf einer feuchtfröhlichen Feier hatte ich es ausgeschaltet, um Akku zu sparen und beim Wiederanschalten – nicht mehr ganz klar – die PIN drei Mal falsch eingegeben. Aus die Maus. Rettung: Die PUK. Aber die hatte ich natürlich nicht. Weder auf der Party noch zu Hause, wo ich sämtliche Schubladen und Schränke durchwühlte. Am nächsten Morgen war ich mit meinem Freund U. in unserem Stammcafé verabredet. Wir sind beide nie pünktlich bei unseren Treffen und ich konnte ihm diesmal keine Nachricht schicken, dass ich mich verspäten würde – nicht mal eine Mail.
Also saß ich erstmalig pünktlich in dem Café und wartete auf ihn. So muss sich das Leben in den Achtzigern angefühlt haben: Man war pünktlich oder man wartete. Ich wollte meine Eltern informieren, dass ich nicht erreichbar bin und bat den netten Cafébesitzer um sein Telefon. Niemand nahm ab. Später stellte sich heraus: Sie hatten die unbekannte Nummer für einen Phishing-Anruf gehalten und sogar blockiert.

Mittlerweile war U. gekommen und fuhr mich sofort in den nächstgelegenen Handy-Shop meines Mobilfunkanbieters. Der Ladenbesitzer, ein Mittfünziger mit Seemannsbart, freundlichen blauen Augen und Totenkopfringen an sämtlichen Fingern, ermittelte meine PUK und mein Handy war wieder freigeschaltet. Ich war überglücklich.
Plötzlich runzelte er die Stirn, mit Blick auf seinen Monitor. „Ihr Vertrag ist ja total veraltet. Sie zahlen zu viel Geld bei der Leistung.“ Er empfahl mir den Wechsel zu einem anderen Mobilfunkanbieter, bei dem ich 15 Euro im Monat sparen würde. Und besseren Empfang hätte, wenn ich mal unterwegs in Brandenburg sei. Er würde die Kündigung und die Mitnahme meiner Rufnummer beim bisherigen Anbieter in die Wege leiten. Glücklich und dankbar, dass mein Handy wieder entsperrt war, war ich empfänglich für jegliche Verkaufsangebote. Leider lasse ich mir in solchen Momenten immer leicht was aufschwatzen. Vor einigen Jahren habe ich mir beim Entsperren eine SMS-Flat verkaufen lassen. Für fünf Euro im Monat. Zu einer Zeit, als kein Mensch mehr SMS schrieb. Ich bin wie eine leichtgläubige Omi, der man ein Kombi-Abo „Apothekenrundschau“ und „Das goldene Blatt“ aufdrückt. Ich unterschrieb also.

Ein paar Wochen später: Mahnung im Briefkasten. Der alte Anbieter hatte der Rufnummernmitnahme zugestimmt, mir aber parallel eine neue Kundennummer samt neuem Vertrag angelegt. Die Rechnungen dafür gingen – natürlich – an meine alte E-Mail-Adresse. Nun habe ich zwei Handyverträge und keine Mail. Im Login erscheinen Fehlermeldungen. Der Totenkopfring-Mann schob alles auf die Hinterlistigkeit des alten Anbieters. Ohne alte SIM könne er nichts tun. Die finde ich nicht. Alle Schubladen und Schränke durchwühlt. Ich solle umgehend per Einschreiben kündigen.

Ich fühle mich wie eine Figur in Franz Kafkas „Das Schloss“. Nur dass ich nicht ins Schloss will. Ich will nur in mein Postfach.

Kafkaesk, Definition Duden: „in der Art der Schilderungen Kafkas; auf unergründliche Weise bedrohlich“. Oh ja, in der Tat fühlt es sich bedrohlich an. Und vor allem unfassbar nervig – als ob man nicht schon genug um die Ohren hätte.
Wenigstens kann ich immer noch meine Kolumne hochladen und das alles mit der Welt da draußen teilen.